Aanbevolen, 2019

Editor'S Choice

Wat betekent een hoge MCHC?
Wat je moet weten over harige tong
Wat veroorzaakt vlekken op de droge huid?

Weet je echt hoe je partner zich voelt?

Als we al heel lang in een relatie zitten, denken we misschien dat we best goed kunnen vertellen wat onze partner voelt. Is dat echt het geval?


Hoe goed zijn we om te vertellen wat onze significante anderen emotioneel doormaken?

In het boek De kleine Prins, auteur Antoine de Saint-Exupéry schrijft, "[W] e goed zien alleen met het hart," als "het essentiële is onzichtbaar voor de ogen."

In dit wereldbeeld moeten we vertrouwen op wat ons hart is, en niet wat onze ogen ons vertellen om de waarheid over de wereld te leren.

Kunnen we dit extrapoleren naar de realiteit van het echtpaarleven? Welnu, een nieuwe studie onder leiding van de afdeling Psychologie aan de Southern Methodist University in Dallas, TX, heeft onderzocht of langdurige romantische partners goed zijn in het vertellen van elkaars gevoelens gedurende de dag.

Uit eerder onderzoek is gebleken dat romantische partners het goed doen als het gaat om het oppakken van positieve affectieve signalen, zoals geluk, van elkaar, en het heeft voorspeld dat hetzelfde zou gelden voor complexere negatieve affectieve signalen, zoals verdriet. Maar is dat waar?

Hoofdonderzoeksauteur Chrystyna Kouros, een psycholoog, suggereert dat we misschien niet zo goed zijn als we denken dat we begrijpen wanneer onze partner zich in de steek laat en misschien hebben we van ons morele steun nodig. Hun bevindingen werden gepubliceerd in het tijdschrift Familieproces.

"We ontdekten dat, als het gaat om de normale eb en vloed van dagelijkse emoties, paren niet opkomen bij die gelegenheidsveranderingen in 'zachtnegatieve' emoties zoals verdriet of een gevoel van down.Ze missen belangrijke emotionele aanwijzingen. '

Chrystyna Kouros

Dit zou uiteindelijk het leven van een paar kunnen beïnvloeden, zegt ze, en merkt op dat "het niet accepteren van negatieve gevoelens 1 of 2 dagen geen probleem is." Echter, "als dit zich ophoopt, kan het op de weg een probleem voor de relatie worden."

"Het zijn deze gemiste kansen om ondersteuning te bieden of uit te praten, die na verloop van tijd kan samengaan om een ​​relatie negatief te beïnvloeden", legt Kouros uit.

'Empathische nauwkeurigheid' is de sleutel

Kouros en co-auteur Lauren Papp werkte met 55 heteroseksuele paren, waarvan 51 het onderzoek voltooiden. Deze deelnemers waren aanvankelijk gerekruteerd voor een groter project gericht op familierelaties en geestelijke gezondheid.

Bij aanwerving moeten de paren minimaal 2 jaar samenwonen en een kind van 10-16 jaar hebben dat full-time met hen samenwoonde.

Zoals de auteurs uitleggen, waren de deelnemers "etnisch divers", zich op verschillende manieren identificerend als Afrikaans-Amerikaans, Europees Amerikaans of Spaans. Een klein aantal deelnemers "selecteerde meer dan één race of rapporteerde hun race als 'Anders'."

De onderzoekers vroegen elk lid van elk koppel om dagelijks elektronische dagboekaantekeningen in te vullen waarin hun eigen humeur gedurende een hele week werd beschreven. Tegelijkertijd moesten ze aangeven hoe ze dachten dat hun partner zich elke dag gevoeld had.

De bevindingen wezen uit dat de deelnemers over het algemeen niet erg goed in het begrijpen waren wanneer hun partner zich verdrietig, eenzaam of down voelde, hoewel sommigen meer geneigd waren emotionele signalen te verwerken dan anderen.

Dit, zo suggereren de auteurs van de studie, zou te wijten kunnen zijn aan het feit dat we de neiging hebben om aan te nemen dat onze partners zich op dezelfde manier voelen als wij het grootste deel van de tijd. Maar dat doen ze spanning het belang van bewust te blijven van het feit dat belangrijke anderen niet alleen kopieën van onszelf zijn als het gaat om emoties.

Het proces van afstemming op de gevoelens van een partner wordt 'empathische nauwkeurigheid' genoemd en het is iets waar we beter in moeten worden, zeggen de onderzoekers.

"Met empathische nauwkeurigheid", legt Kouros uit, "vertrouw je op aanwijzingen van je partner om hun stemming te bepalen." Het tegenovergestelde, voegt ze eraan toe, is "veronderstelde gelijkenis, [...] wanneer je er gewoon vanuit gaat dat je partner zich op dezelfde manier voelt als jij."

'Doe wat meer moeite om op te letten'

Niet alle hoop is echter verloren, en Kouros zegt wel dat dit probleem niet acuut genoeg is om te vragen om paarstherapie. In plaats daarvan kan het worden opgelost als partners eenvoudig meer bewuste aandacht aan elkaar gaan besteden en stoppen met het nemen van hun eigen emotionele toestand als sjabloon.

"Ik stel voor," zegt ze, "stellen koppels een beetje meer moeite om aandacht te schenken aan hun partner - wees bewuster en op het moment dat je met je partner bent."

Tegelijkertijd moeten we onze partners echter niet overstelpen met onophoudelijke vragen over hun emotionele toestand, omdat dat ook tot conflicten zou kunnen leiden. In plaats daarvan moeten we proberen subtiel te zijn en een balans te vinden die werkt in onze relatie.

"Je zou het duidelijk te ver kunnen schoppen," geeft Kouros toe. "Als je merkt dat de stemming van je partner iets anders is dan anders", adviseert ze, "kun je gewoon vragen hoe hun dag was, of misschien breng je het niet eens op, je zegt gewoon 'Laat me ophalen diner vanavond 'of' Ik zal de kinderen vannacht naar bed brengen. '"

Ze benadrukt ook dat we niet moeten aarzelen om onze eigen gevoelens kenbaar te maken aan onze belangrijke anderen, en dat we niet van hen verwachten dat ze meteen onze emotionele strijd oppikken.

"Als er iets is waar je over wilt praten, communiceer dat dan, het is tweerichtingsverkeer, het is niet alleen de verantwoordelijkheid van je partner", besluit Kouros.

Populaire Categorieën

Top